Дима, здравствуй, у меня произошла такая ситуация, в которой я не знаю, как мне правильно поступить и хочу попросить твоего совета, потому что ты всегда говоришь хоть и жестко, но всегда по делу. Моя история такая... Я сколько себя помню, всегда мечтала работать на ТВ и прилагала к этому все силы - училась в школе телевидения, наблюдала за тем, как это выглядит со стороны, то есть по телевизору, старалась знакомиться и общаться с людьми, которые там работают... И вот полтора года назад, я, наконец, начала воплощать свою мечту в жизнь - меня взяли на ТВ на самую маленькую должность. Но я была рада и этому! Я старалась, помогала, вкладывала все силы и буквально стала жить этим! Со временем мне стали давать более ответственные задания, потом я "доросла" уже до редактора, меня стали ценить в коллективе.
Где-то полгода назад к нам в штат взяли еще одну девушку, примерно на мою должность, хотя наши обязанности все же отличались. Мы с ней достаточно быстро нашли общий язык, потом оказалось, что есть общие интересы, в общем можно сказать, что мы стали хорошими подругами. Мне все говорили, что на работе дружить ни с кем нельзя, что там это просто невозможно из-за конкуренции, но я точно знала, что это не так, потому что мы с Кристиной(так ее зовут) вместе предлагали лучшие идеи или способы решения спорных ситуаций - в общем, наш рабочий тандем высоко ценили. Я была счастлива! Строила планы на будущее, как мы с ней создадим собственную программу, потом канал.. и я никогда не могла представить, даже в страшном сне, что пройдет еще полгода, и этот человек станет буквально по кусочкам рушить мою жизнь! Сначала она стала отдаляться в личном плане - меньше встреч и общения по рабочим делам, потом перестала поддерживать мои идеи. Вернее как, она поддерживала, но принимать участие перестала и переключилась на свои, в которые меня даже не считала нужным посвящать! А потом вдруг ее идеи стали все чаще получать одобрение руководства, причем так случалось, что я об этом узнавала уже по факту - либо после болезни, либо в момент отсутствия в городе (мне приходится иногда ездить в командировки), да и коллеги на работе стали относится ко мне как-то пренебрежительно. Но это все предыстория, прости, что так подробно пишу, но хочется, чтобы ты понимал всю картину, что я не халявщица и не протеже, и не зазнавшаяся из-за карьеры - я правда люблю свою работу и стараюсь ее делать максимально хорошо!
И вот в чем суть моего письма... Не так давно я случайно услышала разговор коллеги с моей подругой, где они обсуждали меня за спиной в таких негативных красках, что мне даже стыдно тебе написать! Ты себе представить не можешь, как мне было больно! Я зашла в кабинет и спросила, зачем она это делает, но она сказала, что это все правда. Я была в шоке слышать это в лицо... думала, что прямо там упаду - ведь как же она могла так измениться? Еще два месяца назад все было хорошо, а сегодня она так меня предает и унижает перед всеми! Рушит мою жизнь!
Дима, я не знаю, что мне делать - как доказать на работе, что это неправда? Как доказать, что идеи, которые она сейчас выдает за свои - мы придумывали вместе? Или мне стоит забыть об этом и совсем уйти и сменить профессию? Ведь, если это будут знать коллеги из других компаний, моя авторитет как профессионала, да и как просто человека, будет просто растоптан! Просто это вся моя жизнь и я не знаю, как мне быть без всего этого... Как мне быть? Чем нужно поплатиться за это счастье, которое, мне казалось, будет со мной всегда?...
Привет! Хорошо, что ты не ждешь от меня жалости или исключительно сочувствия к твоей, безусловно неприятной ситуации. Приятно, что отдаешь себе отчет в том, что слезами горю не поможешь и пытаешься адекватно осмыслить проблему и найти разумное ее разрешение. В той сфере, которую ты выбрала, конкуренция не просто высокая, а подчас крайне жестокая – и твой пример тому подтверждение. Нет универсальных рецептов относительно отношений в коллективе – заводя приятельские или дружеские отношения в медиа-структурах, не приходится рассчитывать на стопроцентно искреннее отношение, потому как испытания успехом, властью и деньгами, равно как и неудачами с этим связанными, пройти под силу не каждому – такова природа людей. На моей памяти случаи, когда люди раскрывались с не самой порядочной стороны, даже по прошествии длительного и доброжелательного общения и дружбы. Это что касается причин. Говоря о решениях твоей ситуации, первое, что скажу – не беги с попытками “раскрыть глаза” ко всему коллективу. Вспомни, что в медиа-структурах своя специфика, и главный критерий нахождения работника на своем месте – его профессиональная эффективность и поддержание репутации компании. До тех пор пока у тебя с этим порядок – можешь не переживать за свое место под солнцем. Конечно, весомый фактор во всем этом – твое руководство, остается уповать на его здравомыслие и желание сохранить здоровые отношения в коллективе.
На твоем месте приступить к разрешению ситуации стоило бы с разговора с начальником. Однако, не спеши оправдываться и обвинять бывшую подругу во всех своих бедах, подойди к разговору конструктивно, как и подобает профессионалу. Твоя задача – обозначить свои сильные стороны и отразить ту эффективность, что ты уже принесла компании. Что касается отношений с подругой, советую минимизировать с ней контакты, переведи все общение исключительно в рабочую плоскость и не позволяй использовать свою порядочность и доброжелательность в чьих-либо корыстных целях. И забудь о переубеждении коллег и, тем более, о сплетнях. Не бойся вычеркивать из жизни людей, которые даже единожды позволили себе переступить через тебя! Не жди, что они волшебным образом изменяться! Время всех расставит по местам.
Будь корректной и сдержанной, даже в ситуации с негативным для тебя исходом, ты останешься в ладах со своим внутренним миром и совестью. Помни, что недоброжелателей в жизни будет еще много, а ты у себя одна и жить тебе только с собой.
Вот и минуло два года... От момента, когда мы прошли очередную и, пожалуй, одну из самых важных точек невозврата, два года, как мы объявили о старте и уже не останавливались ни на секунду, развиваясь и совершенствуясь в профессиональных и, конечно, человеческих направлениях. Как-то не люблю я подводить итоги, да и заветы на будущее последнее время не по мне, но не написать в этот день, подведя тем самым некую черту, было бы неправильным... Буду писать, что пишется... О чем хочется сказать именно сегодня. Прошло два года... В голове при мысли об этом только слова благодарности. И ко времени, и к судьбе, и к людям, конечно. Стоит ли вдаваться в подробности испытаний и побед? Думаю, нет. Думаю, лучше сказать обще, но по существу. Каждому, кто старался навредить - спасибо, теперь мы знаем, чего мы стоим на самом деле. Каждому, кто поддерживал, и кто при этом рисковал в особенности - спасибо! У нас уже так много друзей, появившихся внезапно и не раз доказавших свою преданность! Мы теперь с уверенностью можем брать на себя ответственность в своем деле, амбиции подкрепляет опыт. А ряд друзей стали компаньонами, что много значимее. Спасибо тем, кто вставляет палки в колеса, благодаря Вам – мы не собьемся с пути, а цена каждого шага возрастает в миллионы раз. Наш путь тернист, но он выкован из железа, ни карты, ни навигация нам не нужны – наш путь освещает несгибаемая вера. Спасибо всем трудностями и преодолениям. Просто спасибо судьбе, что закаляет веру. Это так увлекательно – испытывать нервы на прочность, отдавая при этом отчет, что за твоей спиной есть люди, которых ты не можешь подвести. Ответственность, характер - за два года я уже не ставлю в заслугу возрастающие коэффициенты по этим качествам. Быть в тонусе теперь привычка, а не героизм. И это не только моя заслуга. Время расставило по местам почти все, и, что самое главное, показала окружающих людей во всей гамме человеческих чувств. Кто-то не справился, кто-то слился, испугавшись трудностей, но большая часть все же продолжала рисковать, искать, продвигаться вместе со мной! И за это спасибо! Самое главное – осмысленно воспринимать сложившуюся в твоей жизни ситуацию, не сбрасывая с себя ответственность за все события и явления, и амбициозно вести за собой! Рядом уже проверенные и дорогие сердцу люди. Рядом настоящие поклонники, не страшащиеся испытаний, преданные зрители, трепетно воспринимающие все проявления творчества. Спасибо, что все это есть в моей жизни. Что так много хочется и что есть с кем реализовывать самые смелые идеи. И что самое, пожалуй, значимое, если раньше был страх о том – «так» что-то или «не так», правильно или не правильно, «туда» или, может, «в обратном направлении», то, спустя всего два года, сама жизнь утверждает в правильности выбранной цели, сама жизнь дарит значимое количество вариантов и возможностей, и тут точно ошибки быть не может! Когда кто-то или что-то на твоей стороне, кто-то или что-то ставит на тебя – значит все идет так, как надо. Ведь одно дело, когда ты один, а совсем другое, когда твой огонь зажигает других, и даже сама жизнь начинает подпитывать разгорающееся пламя твоих амбиций своим благоволением.
Вот и минуло два года... От момента, когда мы прошли очередную и, пожалуй, одну из самых важных точек невозврата, два года, как мы объявили о старте и уже не останавливались ни на секунду, развиваясь и совершенствуясь в профессиональных и, конечно, человеческих направлениях. Как-то не люблю я подводить итоги, да и заветы на будущее последнее время не по мне, но не написать в этот день, подведя тем самым некую черту, было бы неправильным... Буду писать, что пишется... О чем хочется сказать именно сегодня. Прошло два года... В голове при мысли об этом только слова благодарности. И ко времени, и к судьбе, и к людям, конечно. Стоит ли вдаваться в подробности испытаний и побед? Думаю, нет. Думаю, лучше сказать обще, но по существу. Каждому, кто старался навредить - спасибо, теперь мы знаем, чего мы стоим на самом деле. Каждому, кто поддерживал, и кто при этом рисковал в особенности - спасибо! У нас уже так много друзей, появившихся внезапно и не раз доказавших свою преданность! Мы теперь с уверенностью можем брать на себя ответственность в своем деле, амбиции подкрепляет опыт. А ряд друзей стали компаньонами, что много значимее. Спасибо тем, кто вставляет палки в колеса, благодаря Вам – мы не собьемся с пути, а цена каждого шага возрастает в миллионы раз. Наш путь тернист, но он выкован из железа, ни карты, ни навигация нам не нужны – наш путь освещает несгибаемая вера. Спасибо всем трудностями и преодолениям. Просто спасибо судьбе, что закаляет веру. Это так увлекательно – испытывать нервы на прочность, отдавая при этом отчет, что за твоей спиной есть люди, которых ты не можешь подвести. Ответственность, характер - за два года я уже не ставлю в заслугу возрастающие коэффициенты по этим качествам. Быть в тонусе теперь привычка, а не героизм. И это не только моя заслуга. Время расставило по местам почти все, и, что самое главное, показала окружающих людей во всей гамме человеческих чувств. Кто-то не справился, кто-то слился, испугавшись трудностей, но большая часть все же продолжала рисковать, искать, продвигаться вместе со мной! И за это спасибо! Самое главное – осмысленно воспринимать сложившуюся в твоей жизни ситуацию, не сбрасывая с себя ответственность за все события и явления, и амбициозно вести за собой! Рядом уже проверенные и дорогие сердцу люди. Рядом настоящие поклонники, не страшащиеся испытаний, преданные зрители, трепетно воспринимающие все проявления творчества. Спасибо, что все это есть в моей жизни. Что так много хочется и что есть с кем реализовывать самые смелые идеи. И что самое, пожалуй, значимое, если раньше был страх о том – «так» что-то или «не так», правильно или не правильно, «туда» или, может, «в обратном направлении», то, спустя всего два года, сама жизнь утверждает в правильности выбранной цели, сама жизнь дарит значимое количество вариантов и возможностей, и тут точно ошибки быть не может! Когда кто-то или что-то на твоей стороне, кто-то или что-то ставит на тебя – значит все идет так, как надо. Ведь одно дело, когда ты один, а совсем другое, когда твой огонь зажигает других, и даже сама жизнь начинает подпитывать разгорающееся пламя твоих амбиций своим благоволением.
Вы знаете, Дима, по сути я не любитель советов со стороны и т.п., я всегда знала, что помочь себе могу только я сама. Я частенько "ухожу в себя", долго копаюсь там и либо нахожу выход, либо просто отпускаю ситуацию. Почитав ваши советы здесь, почему-то подумала, авось поможет. Или хотя бы даст мотивацию. На данном этапе жизни я студентка, перешла на 3 курс. Мне 18. За свою недолгую жизнь я уже успела сделать многое... Вроде как. Я работала в приличном журнале, местных изданиях (я учусь на журналиста), в каких-то проектах и т.п. Но в данный отрезок времени я без работы, так как подходящей не могу найти. А хочется все-таки по специальности. Да, впереди еще 2 года учебы, как минимум, но мне уже надоело брать деньги у родителей. Хочется самостоятельности какой-то. Я понимаю, что вроде как еще рано, вся жизнь впереди, "всегда успеешь быть самостоятельной", золотой возраст и все такое. Но меня абсолютно не интересуют сейчас тусовки, клубы, вечеринки и все такое. Моя душа требует самореализации, и когда она ее не получает, во мне просыпается "синдром неудачницы". Это очень угнетает. В приличное издание меня никто не возьмет, т.к. официального опыта работы нет. А за копейки трудится - нет смысла - лучше уж университет. Мало того, работать я хочу в столице - в Киеве, или в любом другом мегаполисе, поскольку меня очень влекут большие города. Очень большой поддержкой служат друзья (спасибо Богу за такой подарок судьбы). Успокаивают фразами вроде "та ты что, люди в твоем возрасте только школу заканчивают, и слышать не слышали о том, чего добилась ты". Но я живу по принципу, что ровняться надо на лучших, ведь именно это и мотивирует. Что касается родителей - то им, по сути, все равно. Нет, они меня очень любят, и я их. Но им все равно, где я работаю, где учусь и все такое. За меня никто не делал документы на поступление, не беспокоился. Даже если бы я не поступила - они бы спокойно отреагировали. В общем, все сама, я с детства так привыкла. Но я, в принципе, вижу в этом больше плюсов, нежели минусов.
Я даже не знаю, в чем именно моя проблема. В отсутствии работы, где я могу реализовать свой потенциал полностью, в том, что я, возможно, упускаю свою молодость (о чем потом наверняка буду жалеть), или в том, что я ужасно боюсь будущего. Боюсь стать никем, ничего не добится в этой жизни, и лет в 25 орать "Вільна касса" в МакДональдсе.
Спасибо тебе за твое письмо. Первое что сразу бросается в глаза прекрасная самооценка! Обязательно поблагодари своих родителей за нее, можешь, от моего лица тоже! Цену ты себе знаешь, однако, видимо, излишне творческая натура или юный возраст не позволяют тебе правильно ей воспользоваться. Для начала взгляни на свою жизнь под призмой голой математики. В среднем человек живет 100 лет, первые 10 лет можно вычеркивать - это совсем несознательный возраст, детство, получается, что жила ты пока только 8 лет. И хоть ты и уверена, что после 25 жизнь заканчивается, уверяю тебя - это не так. Прикинь в процентном соотношении и получишь оптимистичные коэффициенты. С течением жизни приоритетность по различным затратам физическим и душевным сильно меняется, она должна меняться. То, что еще вчера приносило удовольствие и было в новинку, завтра совсем иначе воспринимается. Счастье в жизни так же пролонгировано само по себе, и на каждом этапе пути оно разное! Нет универсальных ровно раскиданных приоритетов по жизни, любое программирование может сильно навредить! Важно прислушиваться, ежесекундно, ежедневно к собственному ощущению правильности происходящего вокруг тебя и с тобой в твоей жизни. Если это чувство бьет тревогу, его ни в коем случае нельзя глушить, в подавленном состоянии оно может стать прекрасным материалом для строительства самооправданий за неудачи как в личной жизни, так и в карьере. Никто не знает, как будет! Никто! Но только ты знаешь, как тебе надо, что ты хочешь! Не сбрасывай на обстоятельства ответственность за собственную жизнь - это путь в яму, название которой - инфантильность! А в запущенном состоянии она способна безвозвратно испортить жизнь. Превратить сильного человека в приспособленца, неспособного брать на себя ответственность и, как следствие, тем самым сознательно занижать по всем фронтам уровень жизни.
От чувства ответственности предлагаю взглянуть на профессиональные аспекты твоей деятельности, беспокоящие тебя. Забавно слушать, когда ты строишь свои рассуждения по принципу: "Я уже чего-то достигла, у меня есть определенные планки, которые я не готова опускать". В реальности ты сейчас студентка, а твоя рыночная стоимость такая, какую тебе готовы заплатить за твою работу. Ты, как профессионал, стоишь столько, сколько платят за результат твоей деятельности и, если тебе пока готовы платить копейки, можно сделать определенные и весьма конкретные выводы. Карьеру строить надо! За каждым новым повышение стоит труд! Сама по себе ты никому на работе не нужна! Люди готовы много платить за профессиональную пригодность, исполнительность, авторитет и, конечно, креатив! Больше всего сейчас в человеке работодатель ценит не машинальное исполнение заданий, а способность нестандартно мыслить в кризисных ситуациях, способность видеть стандартные ситуации по-новому с привлечением новых возможностей. Короче, думать надо! Пока у тебя с этим засада, если ты считаешь, что зарплата пропорциональна уровню знаний. Утопичная мысль для молодого профессионала! Зарплата всегда адекватна авторитетности в профессиональных вопросах! А это, дорогая, опыт! Вот и весь совет от меня. Возможно, ты ждала от меня иного, но, как я писал ранее, ответственность за самое главное в жизни – выбор за тобой!
Здравствуй, Дима :) Мне уже 22 года, а я ещё не жила своей жизнью. Не получаю ни малейшего удовольствия от всего происходящего. За меня всегда всё решали, точнее моё мнение перекрикивали, не учитывали абсолютно. Началось с того, что решили, якобы лучшая специальность, на которую я могу учиться в колледже-это менеджер. Так как менеджеров сейчас много и это совершенно бестолковая специальность, я долго не могла найти работу. Устроилась в результате только ради того, чтобы деньги зарабатывать. В жизни даже каждую мелочь мне не позволяют делать так, как я хочу. Дышать свободно не могу. Два года назад решила уехать в Москву с целью поступить в ВУЗ, да и жить самостоятельно очень хотела. Город незнакомый, большой и требовалось время для того, чтобы к нему привыкнуть. У меня только всё начало получаться, как мама позвонила с требованием вернуться домой. Она была уверена в том, что у меня ничего не сложится. Я отказывалась возвращаться, так как начала привыкать к городу, к жизни...Но приехал брат по настоянию мамы и меня забрал. Я уезжала с истерикой. Этот случай меня сильно надломил. До сих пор душа рвётся в Москву, там я чувствовала себя Человеком, душа ощущала волю, я дышала полной грудью. Кратко расскажу, что все эти два года я работаю простой рабочей, личной жизни нет, так как все парни, с которыми меня сводит судьба, маме не нравятся....все для неё плохие. С подругами аналогичная ситуация. Месяц назад к нам приеал брат из другой страны со своей деушкой и её ребёнком. Точнее переехал, так как жить они намерены в Калининграде постоянно. Мама уволилась с работы. С невесткой общий язык они найти не могут. Дома обстановка напряжённая. Во мне маму всё раздражает. Все на нервах. Я хотела поступать в ВУЗ в этом году, но все деньги уходят на домашние нужды. Брат не помогает материально. Мало того, мама хочет, чтобы я взяла кредит для брата, так как у него нет денег на жильё. Я отказываюсь, но мне ставят альтернативу: либо семья брата будет с нами всегда жить, либо я возьму ему кредит. Много моментов ещё есть, которые трудно спокойно внутри копить, но приходится. Я так больше не могу. Моя подруга, с которой мне удавалось на работе общаться, уехала в Москву жить и меня зовёт. Я очень хочу поехать, но не знаю, как маму об этом сказать. Да и уже знаю, чем этот разговор закончится. Может быть, нужно жильё отдельное снять и просто уйти от этого всего? Я уже искала, варианты есть. Но опять же...мне не с кем посоветоваться, я всё держу внутри. У меня там творится что-то ужасное, спать не могу, жить не хочу. Дима, посоветуй что-нибудь, пожалуйста
Спасибо за твое письмо. Отвечаю на него я с тяжелым сердцем. Любой здравомыслящий человек, прочитав твое письмо, счел бы твою маму плохой, деспотичной и принялся бы подбадривать тебя в твоей ситуации, я этого делать не буду. Во-первых, потому что позиция твоей мамы ей не озвучена, а при любой конфронтации третьей стороне необходимо обладать пониманием, как мотиваций, так и трактовок событий каждой из заинтересованных сторон. Во-вторых, я не исполню твоей мечты и не приму решение за тебя. Ты уже видимо привыкла к этому. Решение, тем более судьбоносное, должно всегда быть за тем, на чью судьбу оно влияет!
В каждом своем блоге я взываю к объективной реальности - только она способна вывести из любой, даже самой трудной ситуации. В твоем случае она такова, что у меня есть серьезные вопросы к твоим мотивациям. Все в жизни вопрос воли, конечно, есть мировая воля (техногенные катастрофы, войны, наводнения) – перед ней человек бессилен, но все прочее в жизни, в ее реальном воплощении, формируется самостоятельно, исходя из запросов воли. В чем элементарные истоки воли? В том, в чем каждый обретает счастье, соответственно, смысл своего бытия. Я предлагаю тебе обратить внимание на три простейших тезиса, это исходные, без которых, уверен, тебе будет крайне сложно решить запутанное уравнение собственной жизни. Знак равенства в данном случае - принятие, осознание и счастье.
Первое – "Запасной жизни нет", второе – "Любовь к себе - ключ к любви окружающих" и третье – "Ответственность за собственный выбор перед самим собой прежде остального". По первому тезису, думаю, все и так понятно. Каждый человек рожден чтобы быть счастливым, в чем он обретает свое счастье - вопрос частный! Нет никакого универсального счастья, оно у каждого свое, и, что самое главное в этом, человек чаще всего неосознанно, но подчинен собственному ощущению счастья. Оно – тот самый двигатель по жизни для всех и каждого. Именно это чувство стимулирует человека к созданию вокруг себя той реальности, в которой он находится. Все что тебя окружает – сформировано тобой и только тобой. Суровая правда. Вокруг тебя нет ничего, что было бы тебе не нужно. Жизнь человека в ее частном воплощении сформирована самостоятельно и, исходя из запросов его воли, вокруг то – что приносит удовлетворение потребностей собственного я, нет в этом ничьего участия. К несчастью для тебя, конечно. Все, что есть в твоей жизни, слова, люди, явления – это все сделано, отобрано оставлено и культивировано только лишь тобой! И ты не имеешь права никого ни в чем обвинять, ну, разве что саму себя. Твоя жизнь – это зона твоей ответственности, и если она такая, какая она тебе не нравится, значит, ты просто еще не знаешь или не принимаешь то, что тебе подлинно нравиться.
По второму тезису – разве ты готова к любви?! Уверен, что нет! Возлюби ближнего своего как самого себя. Истине тысячи лет. Можно довериться?! Думаю, что да. Что ты лично любишь больше – свое страдание? Свою жертвенность? Свою маму? Что?! Ты эгоистка гораздо больше, чем ты способна признать. Когда судьба поставила для тебя выбор между человеком, который тебе нравится и чувством самопожертвования, ты приняла то, что тебе действительно нужно! Ты выбрала то, что выбрала и этот факт, этот выбор говорит о тебе гораздо больше, чем все то, о чем ты, я уверен, готова говорить часами сама с собой, жалея себя и в этом обретая счастье! Нескончаемое счастье! И что самое главное, ты ведь и дальше будешь страдать от деспотии кого бы то ни было. На место мамы придет счастливый брат, живущий с женой и детьми в квартире, на которую ты будешь батрачить. Конечно, ты найдешь себе мужа, но какого?! Конечно, который будет приносить тебе страдания, рядом с которым ты будешь чем-то жертвовать, ведь любить ты будешь не его, а собственные переживания на понятные темы. Начальник никогда не будет тебя ценить в полном объеме, город будет слишком серым, даже тогда, когда будет светить солнце. Это твоя жизнь! Выбор всегда за тобой! Всегда! Он то, что ты действительно, пусть неосознанно, но действительно хочешь от жизни. Человек так устроен - он всегда получает то, что хочет. Твои мотивации... Прими их! И если они тебя отпугнут - меняйся! Хотя... Может, просто стоит принять. Себя любить и жалеть гораздо легче, чем любить другого, любить настолько, чтобы пожертвовать чем-то, но не во имя себя, как ты делала раньше, а во имя другого! Во имя совместного!
Ну и по поводу третьего тезиса. Поверь, ты, правда, сама выбираешь, сама чувствуешь, формируешь реальность вокруг себя! Перестань скидывать ответственность за собственную жизнь. Сейчас тебе 22, а уже совсем скоро, оглянуться не успеешь, будет 32! Время, отведенное тебе, ты на себя и тратишь, но стоит ли тот результат, который ты получишь через 10 лет, этого времени. Стоит ли продолжать жить в испепеляющем смирении? Решение за тобой и ответ держать ты тоже обязана перед собой. Нет обстоятельств сильнее человека! Ведь в сущности человек их задает для самого себя и, чем сильнее и непреодолимее они являются, тем сильнее и непоколебимее желание с ними сталкиваться, сталкиваться до того момента пока они приносят удовольствие.
Теперь вопросы мне можно будет задавать здесь! Я вновь решил вернуть свой блог на Mail.ru. И если раньше это место было скорее моей творческой отдушиной, то теперь блог будет чуть более прикладной направленности.
Если вы оказались в непростой жизненной ситуации и не можете найти выход, принять правильное решение или просто разобраться - пишите письмо мне на почту - d.bikbaev@4postgroup.com, а я по принципу открытого диалога постараюсь вам помочь. Надеюсь, этот переезд не составит особого труда и не принесет неудобств ни для кого, а так же станет местом нашего постоянного интерактивного общения. Рад вновь всех приветствовать на станицах моего блога!
НЕОПРАВДАННЫЕ ЖЕРТВЫ
Я окончательно запуталась. у меня возникла проблема, связанная с чувствами к одному молодому человеку. Влюблена я в него давно и скрывала это, но не так давно у нас-таки состоялась пара встреч... Он изменяет своей девушке, уже давно и не только ей..это с его слов..они вместе три года..он сразу дал понять, чего он от меня хочет… Сначала я отталкивала его… но потом все-таки все случилось… Чувствую себя противоречиво… Поступок мой, конечно ужасен, но ничего с собой поделать не смогла - все только о нем думаю.. Самое ужасное, что работаем мы в одном здании, уйти с работы я не могу, обстоятельства не позволяют… Игнорировать его не получается, стоит ему улыбнуться, как моя улыбка в ответ срывается. Ненавижу себя за это. Я его люблю, но ведь ему это совсем не нужно, даже если он и узнал бы… Он любит свою девушку, а я совсем для другого ему нужна... Но силы мои на пределе, не могу его забыть… Ни к чему хорошему, наверное, отношения подобные не приведут, но даже представить себе на миг, что пусть и такие встречи исчезнут - страшно. Он, конечно, не первая любовь, но, кажется, настоящая. Заполняет всю душу... Забыть бы его, но ведь бежать некуда, работа-то одна.. Я действительно потеряна… не знаю, что тут поделать… быть может ты поможешь мне? Больше ведь обратиться мне не к кому…(из личных сообщений)
Спасибо за откровенность и оказанное доверие.
Сказать честно, я представления не имею, зачем тебе понадобится мой совет. Ты ведь сама прекрасно все понимаешь, только за исключением одного. Слово «любовь» ты применяешь безосновательно! Парень, который направо и налево изменяет своей девушке, очевидно, ее не любит – ты даешь правильную оценку измене как чему-то негативному, но, почему-то, забываешь, что непосредственным участником являешься не только ты, но и он. Там, где есть постоянные измены, любви нет. Этот «твой» парень видимо просто за комфорт или за что-то еще мало-мальски прикладное выбрал «официальную девушку», но сказать, что он сгорает от любви – этого там нет и в помине! Как и у тебя.
Любовь – это, среди прочего, принятие. А ты его не принимаешь со всеми его недостатками и никогда не примешь, слава богу! Ты даешь им здравую оценку. Нет ничего хуже в отношениях, чем сгорать от недоверия - этого и врагу не пожелаешь! Ты (или даже твой инстинкт самосохранения) создаешь безопасную ситуацию, не мечтая о домике у моря с данным персонажем. Уже много легче. Но вот не надо себя бичевать! Ты его хотела – ты получила, и нет ничего в этом страшного. Логически. Кармически и психологически, конечно, очень много ты в себя всего нехорошего кинула, но это уже совсем другая история.
Знаешь почему сейчас он для тебя кажется таким замечательным? Ты просто ассоциируешь его с исключительно положительными переживаниями - хороший секс, флирт, «недоступный, но мой» и.т.д. Ты реально только представь себя на месте его «официальной девушки», во всей полноте чувств. К примеру, ты ждешь его, живете вместе, ты - возможно беременна, а он - с такой же как ты. Они лежат на постели после страсти и читают твои смс с переживаниями о том, что ты вся извелась и «сколько можно работать?». Правда, уже все по-иному? Увидь его в полном объеме, таким, каким он является по факту! Увидь себя и ваши с ним отношения такими, какие они есть! А именно все то, от чего ты отказываешься, оставаясь с ним! Ты хоть понимаешь, что, возможно, даже если другой мужчина будет рядом с тобой, ты уже никогда не сможешь поверить в истинную преданность одного партнера к другому? Хочешь быть любовницей без прав и самолюбия? Почему нет - ведь секс важнее морального здоровья и душевной целостности! Идешь ты по улице, и все знают, что ты не жена, а любовница, и тебе от этого нормально. Всем нормально, кроме жены, которой ты никогда не станешь, потому что не надо, видимо. Одинокая постелька в мечтах, в вечном позитиве без негатива, только с периодическим вдохновенным сексом и никаких тебе уз и обязательств - твой выбор! До самого конца, пока он не найдет получше. А на твоих условиях найти получше - это несложно, ничего не держит. Ведь чем больше для него таких как вы, тем менее скучно ему – изменяет он, наверняка, от скуки.
Ну что, готова оставаться развлечением? Если да, то продолжай спать с ним, а если нет, найди в нем, наконец, недостатки! Подумай, как ты выглядишь со стороны?! Мягко говоря – ветреной! Забудь о том, что в этой ситуации существует любовь! Ей с тобой пока не по пути! И сильно! Я даже не знаю, сможешь ли ты еще хоть раз в жизни испытать это чувство... Без доверия оно невозможно, а ты плюнула на него, переступила, уверен, когда появится кто-то мало-мальски внятный на твоем горизонте, оно даст о себе знать, с учетом твоего прошлого, разумеется!
Пожалуйста, подумай, чем, а главное – ради чего ты жертвуешь! Опомнись! И будь счастлива!
Дима, у меня проблема - я боюсь мужчин. В детстве у меня все друзья были мальчики. Мы отлично дружили, понимали друг друга, но это всё было до тех пор, пока я не пошла в школу. Уже начиная с первого дня моего пребывания в школе, одноклассники начали меня обижать: начали обзывать, и т.д... Вначале я реагировала на это, потом поняла, что это просто бесполезно, и я молчала, молчала и считала, что они правы. По своей природе я мягкий, добрый, скромный человек, могу чувствовать себя комфортно среди родных и близких мне людей. Подруг у меня немного, в обществе меня в основном считают "белой вороной". Родители и сестра говорили, чтобы я не обращала на них внимания, что они это всё говорят не от большого ума, но как тут не обращать внимания? как?? Когда изо дня в день по нескольку раз на дню одноклассники меня унижали... Я просто-напросто начала бояться людей, самооценка упала ниже некуда, сама себя начала ненавидеть, ненавидеть свои глаза, своё лицо, тело, голос... Потом к нам из другой школы перешёл один мальчик, я в него влюбилась. Этот мальчик догадался о том, что он мне нравится и тоже, как и другие, начал надо мной смеяться, прикалываться, высокомерно себя со мной вести, даже иногда по-хамски, а я всё равно продолжала его любить и верить, что он не такой, как все. Когда он что-то просил, когда ему что-то было нужно, я беспрекословно делала. В итоге после окончания школы, я позвонила ему, даже не успела ничего сказать, как на другом конце телефонного провода прозвучали такие слова: "А, это ты, отвали!" После этого у меня была ужасная истерика, меня всё трясло... Я поступила в колледж, думая, что школьные годы позади, и позади все мои унижения и оскорбления. Но как оказалось, я глубоко ошибалась. В колледже было всё, как и в школе - те же унижения и те же оскорбления, только появилась ещё одна проблема - я теперь не могла пройти мимо молодых людей. Даже не знаю, как это всё объяснить, у меня случался ступор, как будто меня парализовало, в глазах темно, дышать не могу, идти тоже не могу... Доходило до нелепых и очень неудобных ситуаций. Мне стало от этого очень страшно, и я обратилась к психологу, он посоветовал мне пойти в театральную студию, а так как я с детства любила театр, я с удовольствием пошла. Придя в театр, у меня было ощущение, что я попала в совсем другой мир, где тебя все уважают, с тобой считаются, тебя слушают и воспринимают как личность. Но при всём этом у меня до сих пор оставалась низкая самооценка и боязнь мужчин. Я вела себя как серая мышка, почти ни с кем не общалась. Если начинала общаться с молодым человеком, то всегда краснела, заикалась. У меня не было опыта общения с парнями, я боялась показаться смешной, глупой, нелепой, чувствовала себя неуклюжей, зажатой, скованной. В итоге меня просто-напросто не стали задействовать в спектаклях и тем самым я просто перестала ходить в театральную студию (режиссёром у нас тоже был мужчина). Я закончила колледж, до сих пор очень сильно скучаю по театру и моя проблема осталась... Я до сих пор боюсь мужчин, я даже скованно, зажато себя веду в присутствии своего двоюродного брата. Я до сих пор не могу полюбить себя, не могу начать себя уважать, начать принимать себя такую, какая я есть… (Лялячка, из личных сообщений)
Ситуация, в которой ты оказалась, кажется мне не столь безвыходной, как ты ее описываешь. Позволь мне развенчать ряд мифов, которыми ты сама себя окружила и которые, судя по всему, вступая в конфронтацию с реальностью, приводят тебя к тупикам.
Миф первый - у тебя нет проблемы с общением, будь то с мальчиками или же девочками. Во всяком случае, врожденной. Безусловно, ты столкнулась с рядом трудностей, но это эти трудности, правда, нормальны для огромного количества людей. "Не такие как все" - почитай воспоминания, автобиографии большинства писателей, художников, актеров, политиков и т.д. - подавляющее большинство из них не принимались сверстниками, особенно, в детстве и в юношестве. Дети оценивают по первичным признакам - внешность, опрятность, с течением жизни на первый план выходят совершенно иные форматы оценок - ум, чувство юмора, профессиональная ценность. Ни в коем случае не живи в оценочных категориях, из которых ты по факту выросла! Задумайся о том, что позволяет занимать взрослому человеку тот или иной социальный статус, приложи все усилия к работе над ними, и никакого креста на будущем не будет. Ведь если человек интересен как, например, профессионал в своем деле, он непременно будет и востребован, и окружен вниманием коллег, партнеров и единомышленников.
Миф номер два - с мальчиками проблемы на физиологическом уровне нет! Ты пишешь, что общалась и помогала своему товарищу. Да, он тебя отшил, но ведь это было уже потом... Изначально предпосылка к здоровому общению была. Просто негативный опыт позволил разгуляться твоему воображению настолько, что появился страх. Страх, который сковывает. Скажу тебе так, ошибки - это нормально. Ты никогда не задумывалась, что такое опыт? Если бы мы когда-то не обожглись, то и не знали бы о свойствах раскаленного металла, если бы мы не видели, сколько людей гибнет в ДТП, мы бы не пристегивали ремень безопасности и не соблюдали правила ПДД. Список можно продолжать до бесконечности. Ошибки – это опыт, и ты должна конструктивно на него взглянуть. Как на задел к крепкому и уверенному движению вперед.
Ну и наконец, миф номер три - безысходность ситуации. Ты максималистка не там, где надо. Результата хочешь сразу, но забываешь что любой результат, прежде всего, обеспечен трудом. Никто никого не любит просто так, любят за что-то. Мой главный совет для тебя! Ты должна постепенно выводить себя из круга комфорта, но не семимильными шагами, а ровно на "сложно, но возможно". Не нужно ставить задачу в момент знакомства - "любовь до гроба" или "дружба до самопожертвования" - это абсурд, в этом корень твоих неудач-то и кроется. Поясню. Если ребенку пяти лет, умеющему читать, поставить невыполнимую, но досягаемую задачу на скорость чтения, он через какое-то время справится, сложность подтолкнет его к общению. Если дать ему решить тригонометрическое уравнение, он не справится и закроется. Ему, очевидно, не справиться с этой задачей. Ты как раз ставишь перед собой неподъемные задачи и, как итог, закрываешься! Думаешь, меня не кидали? Мне не отказывали?! Еще как. Важно двигаться по жизни так, чтобы тем, кто когда-то отвернулся, стало мучительно больно за свой поступок. Ты справишься! Я уверен.
Здравствуй, Дима! У меня с самого раннего детства не складываются отношения с мамой. Когда я училась в школе, она хотела, чтобы я сидела делала уроки в то время, когда подружки играли в игры на улице. Сладости я от неё получала только за хорошие оценки, а за плохие она меня сильно ругала, била по попе. Если я делала ошибку в слове и сразу же исправляла её, или некрасиво писала букву, она сразу вырывала лист из тетрадки и заставляла меня по-новой писать. За меня заступалась всегда бабушка! За что ей большое спасибо! Сначала я думала, что этот кошмар закончится с окончанием школы, но, увы, этого не произошло. Когда я поступила в университет, она постоянно меня контролировала, проверяла конспекты до самого 5 курса! Она должна была знать, когда у меня экзамен, по какому предмету и Ф.И.О. преподавателя. Да, конечно, выглядит странным, у взрослого человека проверять уроки и заставлять пересказывать материал. Дома мы с ней каждый день ссоримся, будь то по причине или нет. Она часто занимается рукоприкладством, оставляя синяки и шрамы на руке. Спокойно с ней поговорить не получается, за чашечкой кофе на кухне. Постоянно ссоры, унижения и оскорбления в мой адрес. Если я к ней подошла и что-то сказала, что ей не понравилось, она сразу говорит: "Пошла вон, чтобы я тебя не видела!", а сердится она на меня месяц, потом, можно сказать, неделю нормально общаемся, а потом опять ссоры. Я даже не могу с ней поделиться секретом, потому что знаю, что всё закончится очередным скандалом. Я делюсь секретами только с папой или бабушкой. Они меня всегда выслушают, с ними можно поболтать, посмеяться… Я с ней пыталась поговорить о наших с ней ссорах, спрашивала, почему она ко мне так относится, но она вместо ответа на мой вопрос посыпает меня оскорбительными словами, какая я у её плохая и вообще мне не место на Земле. В прошлом году мы с ней поссорились сильно, и она бросила на пол рамочки с моими фото, закрылась в комнате и сказала, что я ей больше не дочь и в комнату она меня не пустит. Хотя наша с ней комната на двоих (в её комнате стоит мой компьютер). Я не имею права дома высказать свое личное мнение, свою точку зрения. Она меня никуда не отпускает. Если я куда-то поехала по делам, я должна позвонить ей и сказать, что я уже приехала, а когда еду домой, должна тоже позвонить. Я даже не могу себе завести друзей. Телевизор я имею право смотреть до 23:15, а компьютер должна выключать за 2 часа до сна, потому что она говорит, что он радиоактивен, и она тогда плохо спит. Что касается финансовой сферы - она мне даёт деньги только на проезд, если я подкопила деньги и купила себе диск или сходила в кафе, она кричит, что это её деньги, что я не имею право их тратить. И тогда она меня заставляла отдавать ей сдачу или давала деньги только на проезд. Она мне раньше говорила, что когда я буду зарабатывать свои деньги, я их буду тратить, на что захочу, и она мне ничего не будет говорить. Сейчас я получаю деньги (мне начисляют в центре занятости по безработице) и на прошлой неделе купила книгу. Мы с ней поссорились… Она сказала, что это надо быть дурой, чтобы имея интернет, покупать книги. А мне лучше прочитать книгу "живую", чем в интернете. Дима, помоги мне, пожалуйста! Посоветуй, как мне наладить с ней отношения. Папа мне говорит, чтобы я не обращала на неё внимания, но я не могу, моя нервная система на грани срыва! Заранее большое спасибо! (из личных сообщений)
Спасибо за вопрос и за искренность. В твоей ситуации мне бы хотелось обратить отдельное внимание на диссонансы в твоих мотивациях. Искать причины деспотичного поведения твоей матери, думаю, не имеет смысла, судя по всему - она сублимирует собственную неустроенность в жизни в насильственное подавление эмоционально (и не только) зависимых от нее индивидов. С этим можно и нужно бороться. Ведь, по сути, в вашей семье она стала изгоем. Фраза отца - "Не обращай на нее внимания " - свидетельствует об этом, но мне не хочется, чтобы тебя тяготила фактическая ситуация, сложившаяся в твоей семье, у тебя есть проблемы поважнее! Твоя мама сама смастерила свою судьбу! Человек сильнее обстоятельств. Сетовать может каждый - жить счастливо только сильный. Продолжим о реальности и о диссонансах.
В реальности ты - взрослый человек. Принимая во внимание твой возраст, ты просто обязана принять свою независимость и вместе с этим принять свою мать такой, какая она есть. Ты, исходя из текста письма, все еще нуждаешься в ее одобрении, как это было в детстве, когда твою волю подавляли. И это большая проблема. Ты привыкла подстраиваться и ждать поглаживаний или палки. Уверен, это может тебе сильно навредить в будущей жизни. Ты - взрослый человек! Ты - не имеешь права быть всю жизнь зависима от материнских реакций. Тебе необходимо брать ответственность за себя на себя и только на себя, становясь архитектором собственной жизни и судьбы. Мама - не советчик, не соратник, учитывая, в какой жизненной ситуации оказалась ваша семья. Свою карму по послушанию ты выполнила сполна! Пора начать жить!
Ты, совершенно очевидно, не готова выстраивать отношения с матерью. У тебя сейчас этого не выйдет! Ты в обиде на нее, ты связываешь с ней исключительно негативные переживания, испорченное детство, потерянное время и т.д. Чтобы выстраивать с ней отношения, посмотри на нее другими глазами - с позиции равного взрослого человека. Ты совершенно не обязана принимать ее поведение и жизненные взгляды. Ведь ты, как никто, можешь реально видеть, к чему они ее привели! Ты - взрослый человек, у тебя уже свои дети могут быть, однако ты все еще смотришь на свою маму глазами не отпущенной погулять девочки, девочки зависимой и, увы, нуждающейся! Ты ищешь поддержки отца, бабушки. Обрети независимость. И тогда, может быть, ты будешь готова к диалогу с матерью. Пока он бессмысленен. Ты ищешь в нем то, от чего ты просто обязана отказаться, если хочешь прожить собственную, счастливую жизнь. Запомни раз и навсегда: здоровые отношения - зеркальные отношения! Если их выстроить не удается - в них нет смысла. Не повторяй ошибок матери!!! Позволь занять место в твоей жизни людям достойным и заинтересованным в этом, причем основной интерес партнера по отношениям в сути должен сводиться к тому, чтобы ты была счастлива, а не наоборот.
Я студентка, у меня сложилась непростая ситуация. Дело в том, что мой преподаватель "положил на меня глаз". На занятиях всё внимание уделяет только мне, сказал, что у меня большой потенциал и он будет помогать мне развиваться дальше. Я, конечно, хочу многого добиться, но какова будет плата за это... Я понимаю, что без связей сейчас очень сложно, и всё-таки, скажи мне, пожалуйста, с мужской точки зрения, как должна вести себя девушка в подобной ситуации, чтобы не испортить отношения с этим человеком и остаться целой и невредимой? Ксения (из личных сообщений)
Сложная ситуация… Момент выбора в жизни, крайне важного выбора. На чаше весов карьера и… что-то, что останавливает, пугает. Может, ну и пусть? Можно побороть ради реальных бонусов что-то неосязаемое, не обращая внимания на диссонансы в душе. Ан, нет. Об этом я ставил спектакль, поэтому давай поговорим. Есть одна аксиома: каждый раз, когда ты идешь на компромисс со своей совестью, перебарываешь себя - в твоем случае, это близость с нелюбимым мужчиной – в той или иной степени рушится один кирпичик твоего душевного здоровья, причем возврат его на место уже невозможен. А без него ты – уже не ты. Ни один бонус на свете не стоит твоего здоровья, здоровья твоей души. Причем размер бонуса всегда прямо пропорционален деструктивному воздействию, в случае, если это сопротивление и что-то вне природы, на твою личность. Попробуй прикинуть и реши, что есть в этих "связях" такого особенного, что надо непременно идти на уловки, отметая вариант собственной состоятельности как профессионала, что само по себе в реальности и должно приводить к востребованности и увеличению круга общения в профессиональной сфере. Ты стоишь как профессионал чего-то или нет? Или только как женщина?
Что касается мужчины. Как только ты ему подаришь надежду, он непременно начнет действовать адекват твоему согласию. В случае если он начнет применять положение, чтобы прогнуть тебя на симпатию, ни в коем случае не замалчивай этот факт, прежде всего перед родителями! Ты пришла в институт, чтобы учиться, а не для того, чтобы удовлетворять самолюбие больного несостоявшегося мужика, которому не хватает в чем-то настолько, что приходится применять дополнительные бонусы, апеллируя ими, а не тем, чем действительно нужно, чтобы добиться внимания девушки. Доброжелательные отношения сохранить можно и нужно, но будь внимательна к своему внутреннему ощущению – что "хорошо", а что "плохо". И учись, развивайся, а не строй иллюзии на тему, что "если кому-то чего-то сделать, то тут-то все и начнется". Это утопия. В этой жизни стоимость имеют вполне конкретные вещи и манипуляция на уровне "я вся такая, что меня все хотят и это мне все двери откроет" к ним, очевидно, не относится. Не обкрадывай сама себя.
В современном мире - в фильмах, журналах, книгах - безумное количество примеров для подражания, образов и людей, на которых хочется быть похожими. Вот я, например, насмотревшись фильмов с Вин Дизелем, стала перенимать характер и поведение его героев, даже спортом усердно заниматься начала. Правда, с непривычки растянула себе все мышцы, но это мелочи… Дошло всё это дело до того, что я прекратила болтать без умолку, стала молчалива, почти как рыба, не пищала радостно при виде обожаемых мною кошек, писать перестала (в плане творчества)… В общем, изменилась кардинально. Как перенимать что-то от других так, чтобы в итоге не потерять свою личность, и надо ли это делать? Как удержаться от повторения за другими, когда вокруг столько соблазнов, и не заполнить мозги глупыми глянцевыми обложками с фальшивыми "кумирами"? И ещё, скорее лично для меня… Оставаться ли одиночкой, ничего не понимающей в пристрастиях своих ровесников, современной молодёжи, и поддерживающей связь с ними только через близких друзей и подруг (хотя общаться я люблю и умею, просто боюсь ошибиться в человеке - наивная я слишком, такой сейчас быть опасно), подпускать ли к себе людей, доверять ли им? Остались ли в них благородство и честность? С уважением и доверием, Даша (из личных сообщений)
Даша! Спасибо тебе за вопрос. За откровенность. Предлагаю начать сразу с "героев" экранных или литературных… Неважно. Любой автор наделяет создаваемого персонажа человеческими, бытовыми качествами, но это не более чем дополнение, любой герой – сублимат многих личностных качеств, структур обыденного человека. По-настоящему стоящий персонаж и должен вызывать понимание, симпатию или антипатию. Причем автором здесь является как драматург или писатель, так и актер, оживляющий выписанный образ, наделяя его плотью. Стараться перенять понравившиеся качества – не есть плохо. Стоит ли напоминать, что мы – христиане, и за объект для подражания нам предложен образ Спасителя, совершающего определенные дела, руководствуясь философией, ставшей основой религии. Прекрасный пример для подражания, мне кажется – миллионы людей по всему миру стремятся быть похожими на него. Какой именно образ ты выбираешь – это неважно, важно, какое место в твоем мироощущении он занимает. Важно, чтобы он не влиял на тебя деструктивно.
Любому индивиду нужен кто-то рядом. Одиночество – велико и прекрасно, но далеко не каждый принимает его, хоть оно и очевидно. Мы приходим одни и уходим тоже одни. Непременно нужен кто-то рядом, чтобы разделить участь одинокого человека, голая физиология, на самом деле, сохранение вида. И, подчиняясь инстинкту, человек ищет, пока не найдет. Вот зерно, о котором тебе следует помнить. Образ – хорошо, он результат фантазии создателей и твоей, ведь именно ты его принимаешь и примеряешь на себя. Но он – не реальность и, соответственно, не принесет удовлетворения в связи с бегством от одиночества, инстинкт сильнее, нужен кто-то реальный. И пусть он будет! Не плутай, все равно будешь натыкаться на одну и ту же "неудовлетворенность".
Этим летом я потеряла веру в мечты. В каждую по очереди. Теперь мне холодно и тоскливо, а внутри пусто и больно. В свои 18 я кажусь себе старухой, уставшей от жизни. И уже почти спокойно думаю о смерти. Почти хочу ее. Почти жду. Если бы я с детства панически не боялась боли, меня давно не было бы в живых. Мне не перечислить всех своих поражений, пусть будут два. Вся моя жизнь принадлежала музыке, но этим летом мне сказали, что я недостаточно талантлива, чтобы сделать ее своей профессией. И еще я мечтала уехать из этого города. Я задыхаюсь в нем. Он словно клетка и, увы, даже не золотая, что впрочем не важно. Я не смогла. И теперь кажется - не смогу уже никогда. И от этой мысли становится страшно до дрожи. Каждую ночь, засыпая, я молюсь не открыть глаза утром. Мне нечего больше хотеть, нечего больше ждать, не за что больше бороться, да и сил нет. Руки окончательно опустились. Врачи выписывают антидепрессанты, но от них не становится легче. Как мне выкарабкаться из этой удушающей пустоты? Чем жить дальше? (Ckristin)
Косвенно я уже предлагал возможные варианты действий, оценок и планов в состоянии, похожем на твое, поэтому, если тебе действительно хочется себе помочь – пролистай блог или прочти мое эссе "Диалог о мечте", думаю, можешь найти там много интересного для себя.
Размышляя, как я все-таки могу быть тебе полезен, принял решение описать конкретный случай своей жизни, весьма актуальный, как мне кажется, в твоей ситуации. На первом курсе ГИТИСа педагоги по вокалу приняли решение в качестве экзаменационного материала для нас поставить несколько номеров из мюзикла "Jesus Christ Superstar" ["Исус Христос - суперзвезда"], однако, в распределении мое имя не значилось. На мою просьбу поставить меня хотя бы в массовку, педагоги отвечали отказом: "Бикбаев, что ты переживаешь? Мы тебе и так поставим зачет за рвение, ты главное – не ходи, нашего времени на всех не хватит". Хотим, мол, заниматься с поющими, им нужнее. Однако я ходил на каждую репетицию, смотрел, как репетируют другие, занимался и занимался без конца… У этой истории нет хэппи-энда, на том экзамене я так и не работал… Но всего пару дней назад я приступил к подготовке одного крупного проекта, в нем я буду исполнять сложнейшую арию как раз из мюзикла "Jesus Christ Superstar". Это была не моя инициатива, и в тот момент, когда настали первые репетиции, я не смог сдержать слез радости от осознания того, что проделан путь длиною в 8 лет…
Я написал тебе это для того, чтобы наглядно продемонстрировать, что мечта – мечтой, все это туфта! Мечтать может каждый, и плакать, и переживать, а продуктивно работать – единицы! Воплощение – вот самое главное слово, которое тебе нужно усвоить, в нем интерес, в нем – жизнь! Педагоги были правы, что не позволили мне работать, на момент поступления я не обладал необходимыми данными, но по прошествии 8 лет, другие педагоги сочли возможным мое исполнение заглавной партии мюзикла… Скажу тебе так, дорогу осилит идущий, но в чем цель? Ты готова идти? Если да, то чего ты боишься преград? Преграды – наиболее действенный стимул к саморазвитию!
Здравствуй, Дима! Со мной приключилась такая история. Я познакомилась с молодым человеком, который уже на второй моей с ним встрече сказал, что любит меня. А я понимаю, что совершенно ничего к нему не испытываю, кажется, что и не смогу полюбить. Просто мне нужен человек, с которым по жизни будет интересно, а мы с этим парнем уж слишком разные, у нас разные взгляды на жизнь. Дело скорее всего не в нём, а во мне. Помоги мне, пожалуйста. Я не хочу делать ему слишком больно, не хочу, чтобы из-за меня страдали, но как мне сказать ему, как объяснить то, что я не смогу его любить? Я пыталась уже это сделать, говорила, что лучше остаться просто друзьями, но он продолжает мне звонить раз по пять в день и говорит о своей любви и просит о встрече. Знаешь, мне иногда кажется, что он меня преследует, это меня ещё больше отталкивает. Если можешь, посоветуй что-нибудь, пожалуйста. И ещё, сразу хочу сказать спасибо за то, что помогаешь людям, даёшь верные ответы на вопросы, которые действительно многим помогают! (Margarita.Smille)
Прежде всего, позволь, я обращу внимание в направлении зерна проблематики... Можешь ли ты сказать, что контролируешь свою волю? Сможешь ли ты управлять волей другого человека?
По первому пункту. Ты честна перед собой, и ты честна перед ним! Совесть можно оставить в покое, дальше дело в форме… Любые отношения – зеркальны, тогда есть баланс. Если адекватных отношений нет, возникает диссонанс, дискомфорт. Ты честна, так что ни о каком дискомфорте речи быть не может. Отвечай ему, адекват его ухаживаниям. Он говорит "да", ты говори – "нет". Он настаивает, и ты настаивай! Зеркаль! И никакого неудобства!
По второму пункту. Его решение добиться тебя, никоим образом не связано с тобой, он сам решил и только сам остановится (или нет)! Все, что ты можешь сделать, помочь ему прийти к тому или иному выводу своими действиями. Игнор, тоже поступок, кстати!
Дело в том, что я всегда переживаю, как я выгляжу со стороны. Переживаю даже не то слово, а скорее всегда думаю об этом. Сейчас конкретнее обрисую проблему. Когда иду по улице, общаюсь с одноклассниками или просто еду в общественном транспорте, мне всегда как-то не по себе. Возникает мысль, правильно ли я сижу, не слишком ли быстро хожу, не много ли говорю, и вообще, когда иду по улице мне как-то неловко. Я сама себе не могу объяснить, что это за чувство. Ну никак не могу отвыкнуть от этого. А самое главное, что выгляжу я всегда хорошо (со слов окружающих, друзей и т.д). Это какое-то напряжение или что? Просто никак не могу расслабиться, даже в присутствии друзей. Только дома или в кругу двоих самых близких подруг чувствую себя более менее естественно.
Многие, особенно в переходном возрасте, действительно крайне сильно зацикливаются на собственном внешнем виде. Могу сказать, что у подавляющего большинства это проходит, это неотъемлемая стадия становления личности и в подобных переживаниях нет ничего ужасного, они лишь отражают внутренний конфликт и переживания, связанные с новым ощущением себя внутри социума. Здесь лучше обращать внимание не на внешнее, ибо это следствие, а на внутреннее – как я себя ощущаю? Как я должен выглядеть, чтобы, прежде всего, мне было комфортно себя ощущать и вести внутри социума.
Взрослея, мы берем на себя все большую ответственность. Конечно, путем проб и ошибок должна быть найдена идеальная секвенция из довольства собой, комфортности внешним видом, аккурат тем задачам, которые ты перед собой ставишь.
Из более прикладного могу лишь обратить твое внимание на то, что целый социальный класс стилистов, дизайнеров, кутюрье, трудятся не покладая рук, открывая, экспериментируя и создавая, так отчего же ты выбираешь себя объектом для экспериментов? Пользуйся результатами их труда! Журналы, показы, передачи – это все они создают не для себя, для тебя и только! Пользуйся на здоровье! Приходя в магазин, обращая внимание на то, как подобран комплект на манекене, профессионалы свою работу уже сделали, твоя задача уже просто получать удовольствие от покупок, ведь если ты знаешь, чего ты действительно хочешь, ты уже не ищешь, а выбираешь!
У меня такая ситуация. В школе я была невидимой мышкой и меня часто обижали, обзывали, потешались. Но придя в университет, решила проявить себя: показать какая я сильная, чтоб никто не мог про меня и слова сказать плохого. Я была гордая, независимая, в общем - ЖЕЛЕЗНАЯ ЛЕДИ! Но я чувствую, что со временем я теряю позиции, я понимаю, что это все не мое. По натуре я добрая, милая, романтичная, веселая девушка, но самое главное - я очень ранима! Просто перед друзьями стараюсь этого не показывать, дабы не выглядеть глупо и смешно. Что мне делать?
Очень интересный вопрос. Спасибо!
Как часто нам говорят, в том числе то, что осталось во всемирном наследии, "хочешь изменить свою жизнь – измени себя", очевидно, что окружающая нас реальность – это константа и только наше к ней отношение и наши в ней действия формируют наше внутреннее и внешнее с ней взаимодействие. Но как быть, если, скажем, изменилось все, и мир заиграл новыми красками (с), но все это оказалось некомфортным? Можно ли сделать вывод, что не этого в действительности хотелось?
Мы так часто уповаем на силу сознания, что за ним совершенно забываем о собственном теле – что ему нужно и что в действительности ему необходимо? Здесь скорее вопрос в том, что тебя сподвигло на изменения? Вполне возможно, что меняя мир, дрессируя тело и свое "хочу", ты все больше подпитывала собственные страхи, комплексы. Какая разница, как это выглядит снаружи, если внутри все без изменений, да и нужны ли они вовсе?
С волей у тебя все отлично, проделана невероятно трудная работа. Оглянись и задай себе вопрос – зачем? Если ответ устроит, то тут дело времени, и ты к новой себе непременно привыкнешь, но, если вопрос испугает, и придет осознание, что все это было не для себя, а для других – остановись! Разберись как следует и начни жить в свое удовольствие! Жить как велит тело, все существо, что его наполняет, а сознание – ну его! Пока молодая, пока живая – живи!
Доброго дня вам, дорогие читатели журнала "Браво". Недавно у меня с подругами состоялся один интересный разговор. Основой данного разговора была тема брака, семьи. Все мои подружки считают, что с начала отношений нужно пожить в гражданском браке, а потом уже и замуж. Как аргумент приводились такие примеры - паспорт не удержит любовь, а вдруг вы в сексе не подходите, или он импотент, не надо имущество делить и т.п. Хотелось бы услышать ваше мнение ребята, ну и автора блога. Как человек публичный, успешный, современный, как бы в "струе" жизни, он должен притягивать много девушек, хотелось бы услышать мужское мнение на это. Подходит ли обыкновенный брак успешному человеку? Возможно он жил таким браком или живет. Хотелось бы женщине? Или же для них наилучшим образом подходит гражданский брак? (Страна чудес без тормозов)
В данном вопросе крайне важно, как ты воспринимаешь непосредственно сам официальный брак, что с ним связываешь. Это необходимая формальность, точка отсчета, качественно новый уровень? Вариантов много... Определись и, исходя от собственных ожиданий, ответь себе на вопрос, какими путями, поступками, действиями достичь желаемого результата…
Лично мое мнение, позволь, я его выскажу не применимо к тебе, но, может, и тебе оно придется по вкусу, состоит в том, что брак – это единственно правильное и священное действие, призванное окончательно определить для себя и выбранного партнера судьбу, цель которого, конечно же, единство двух во имя семьи… Это своего рода ответ и клятва о безоговорочном доверии… Я вообще считаю, что любые отношения, прежде всего, должны базироваться на доверии… Надеюсь, мой ответ подойдет тебе.
24 сентября в Москве состоятся съемки клипа на песню группы 4POST - "Атомный БАМ!", написанную фронтменом группы Димой Бикбаевым. И уже по доброй традиции, сложившейся с февральских съемок клипа "Адреналин", Дима и 4POST предоставляют 30 самым креативным поклонникам возможность сняться в новом клипе на песню, ставшую саундтреком к дебютному фильму обладателя "Золотой Маски" Василия Бархатова - "Атомный Иван". Задача конкурса - придумать некий символ, отражающий в вашем понимании текст песни "Атомный Бам", прослушать которую можно в плеере на официальном сайте. Воплотить его можно как угодно - нарисовать, вышить, сплести, сделать принт на майку, боди-арт, составить композицию из любых материалов, в общем, как обычно, никаких рамок, ограничивающих ваше воображение! Принять участие в конкурсе сможет любой желающий, независимо от пола и возраста, но с единственным условием - возможностью 24 сентября быть в столице. Свои работы загружайте в специальный альбом в официальной группе Вконтакте.
Финалистов Дима Бикбаев определит 18-го сентября.
Внимание! Открыто голосование за Русскую Музыкальную Премию телеканала RU.TV!
Для того, чтобы отдать 1 голос за 4POST - "Адреналин" в номинации "РЕАЛЬНЫЙ ПРИХОД" отправьте смс с кодом 54 на номер 5742.
Чтобы отдать сразу 5 голосов - отправляйте VIP смс с кодом 54 на номер 5743. Услуги платные, голосование до 1 октября. Подробнее о стоимости смс: ru.tv/sms
Также с 12 сентября начато он-лайн голосование, 1 раз в сутки!
11 августа в Московском театре ET CETERA состоится премьера детского мюзикла, над которым я все лето работал в качестве режиссера-постановщика. Любой из Вас, ответивший самым интересным образом на мой вопрос, получит уникальную возможность побывать на мюзикле, который уже 14 августа мы везем в столицу Вьетнама! В мюзикле Вы сможете услышать 2 новые песни группы 4POST, написанные мною и нашим бас-гитаристом Сашей Михалевым.
Друзья! Наконец-то, на улице становится совсем тепло, просыпается от зимней спячки активность, креатив, жажда еще более активных действий. Мы с ребятами, руководствуясь множественными просьбами наших поклонников в твиттере и вконтакте, решили устроить новый конкурс. Условия очень простые: придумай идею для новой фотосессии 4POST и приходи к нам на съемку! Участвовать может абсолютно любой, ни возраст, ни георафия - не ограничены, главное, помнить, что приз можно будет забрать только в Москве! :)
Чем больше идеология утверждает, что она может на все дать неопровержимые ответы, тем она привлекательнее.
Эрих Фромм «Анатомия человеческой деструктивности»
О смыслах и муравьях История без смысла
В муравейнике зимой закончились запасы жизненно важных продуктов, и на совете всеми муравьями было принято решение – отправить двоих смельчаков, Красного и Желтого муравья, на поиски провианта.
Красный был готов на все во имя достижения своей цели, ведь по возвращению он собирался, уже в ранге спасителя, занять место нынешнего вожака. Он считал это справедливым, раз тот не смог подготовить запасы на зиму таким образом, чтобы в муравейнике никому не пришлось голодать. Он чувствовал в себе силу на героические свершения, весь его путь был выстроен и просчитан до мелочей. Он точно знал, где и что ему необходимо искать, чтобы добиться своей цели. За время своего странствия он изменился до неузнаваемости – он скорее уже напоминал огромного паука: он безжалостно использовал всех, кто встречался ему на пути, жестоко расправляясь с врагами и отчаянно реагируя на вызовы судьбы. Его цель, очевидно, для него оправдывала любые средства. Слава о красном, несмотря на условия суровой зимы, разнеслась по всем окраинам леса - его боялись и уважали. Собственно, он стал легендой, однако это нисколько ему не помогло, когда его застывший скелет нашли неподалеку от его собственного муравейника, где, погибая от голода, продолжали ждать уже только желтого.
Он, отправляясь в путь, более всего сожалел о том, что будет в вынужденной разлуке со своей семьей, ведь семья занимала главенствующее место в его жизни. Однако, он прекрасно понимал, что если он откажется идти на поиски необходимого продовольствия, его близкие будут обречены на верную смерть.
Сама мысль о том, что дома его могут не дождаться - пугала его и, повинуясь своему страху, он выстраивал свой путь таким образом, чтобы обязательно вернуться, стараясь миновать любую опасность и сложность. Он был настолько бережлив к ценности своей жизни, что за время поиска стал почти невидимым. Для него это было наиболее удачным вариантом, ведь теперь, когда его почти не видно, ни один хищник не обратит на него внимания. Он стал настолько хрупок и беззащитен, что, несмотря на все величие своего поступка, он так и не смог оправиться после того, как на него упала крохотная снежинка. Он умер в ледяных оковах, сильно болея, и в полной тишине, так и не найдя того, что искал.
Весной оставшиеся в живых муравьи объявили, что теперь муравейник будет носить имя «Красного и Желтого», и, по наступлению осени, они, во имя светлой памяти об их подвиге, соберут к зиме запасов настолько много, что хватит не на одну, а на несколько, пусть даже самых холодных, зим.
Совсем скоро наступит новый 2011 год, осталось совсем немного времени, для того, чтобы вспомнить былое и, переведя дух, окунуться в атмосферу надежд на новые совершения. Уходящий 2010 год принес немало побед, но в памяти, наверняка, останется как один из самых непростых в моей жизни... Год, неплохо закаливший и заставивший волей обстоятельств стать более сильным. 2010-й одновременно укрепил и развенчал целый ряд моих жизненных ориентиров и позиций. Я во многом разочаровался, но взамен получил невероятный заряд вдохновения, я был повержен, но смог выстоять и победить, я был предан и втянут в череду интриг и обманов, но смог без лукавства и компромиссов с собственной совестью уверенно приступить к воплощению своего творчества в окружении новых друзей и более профессиональной команды на зависть тем, кто считает, хитрость и подлость неотъемлемые проводники по жизни. Стоит ли перечислять самые яркие моменты минувшего года? Наверное, нет. Ведь каждый прожитый день – это путь, путь, из которого складывается жизнь, и, поэтому, подводя итог 2010 года, мне больше всего хочется поблагодарить всех, кто был рядом со мной и, конечно же, пожелать в новом 2011 году еще более витиеватых испытаний, преодолевая которые, каждый непременно будет становиться сильнее и лучше, и, чтобы все вместе мы обретали новые победы и открывали новые горизонты. Счастья в 2011 в году! Новогодний подарок от всего коллектива группы 4POST. http://www.youtube.com/watch?v=uoWSjC0Kr44
Еще два месяца назад в это невозможно было поверить…Бой за право мечтать, так часто и так безысходно, казался мне проигранным, но что-то подстегивало не сдаваться, не смотря ни на что продолжать движение вне потока, вне логики, во имя цели. Как же не правы те, кто говорит, что цель оправдывает средства-не предавать себя; оставаться преданным выбранным ценностям, не смотря на изломы судьбы; не соврать ни себе, ни тем, кто тебе верит-и только тогда победа ценна по-настоящему, ценна как «путь» до нее, который научил быть лучше, и как «результат», в который никто кроме тебя не верил. Спасибо всей команде 4POST, всем, кто вместе со мной отдает часть своей жизни во имя мечты, во имя хорошей музыки и проекту, за который не стыдно! Ну и конечно, гигантское спасибо давнишним друзьям mail.ru! Премьера дебютного клипа у вас! Значит, все будет хорошо! Спасибо! Со следующей недели клип «Ты и Я» будет на всех музыкальных каналах. Если вам нравится то, что мы делаем, будьте активны в голосованиях! Нам как никогда нужна поддержка поклонников и неравнодушных к творчеству людей! Наша группа 4POST в самом начале своего пути и ничто не заменит нам вашего одобрения выбранного нами курса. И, в конце концов, рок в нашей стране жив!
Я так долго об этом мечтал, и, если честно, то до сих не могу поверить, осознать, что мой "Дориан Грей" занял свое место в репертуаре одного из ведущих театров Москвы.
Я все еще отчетливо помню, как студентом 2-ого курса РАТИ (ГИТИС) я, читая роман Оскара Уайльда "Портрет Дориана Грея", сперва неосознанно, но потом уже наверняка, убеждался, что что-то во мне, в глубине моей души, отзывается на каждое слово этого произведения. Пожалуй, ни одна из прочитанных мною книг не производила на меня столь безоговорочного эффекта. Она изменила меня. Столь долгий путь, начиная от идеи и испытаний, и вплоть до премьеры, я пронес в себе как клятву: "Я должен воплотить Дориана! Оживить его душу на сцене. Я должен очистить его имя, ставшее нарицательным. Я должен! Должен стать его адвокатом и проводником!" И вот, наконец, Он на сцене. Спектакль завершен. Он полон философии, подлинного психологического театра и воплощен в авангардном, новаторском ключе. Проделана грандиозная постановочная работа. И все ради того, чтобы показать жизнь человека, уступившего искушению и падшего, но показать не ради спекуляции на духовном разложении главного героя, а во имя его раскаяния и, надеюсь, прощения Богом, где наступает примирение со своим прошлым и заслуженным состраданием. Сам Уайльд так и не был понят обществом. Его падение было лишено понимания и, как следствие, оправдания. Это жизнь во всем её суровом и беспощадном многообразии, но Дориан - другое. Он символ, способный изменять, я это знаю! И теперь, когда он воплощён, и как актер, и как режиссер, я верю, что, как и судьбе Уайльда, так и персонажу Дориану Грею будет дана иная оценка. И мир, наконец, взглянет на них другими глазами.
Подводя итог, хочу выразить благодарность и низко поклониться все тем, кто помогал мне в осуществлении данного проекта. Прежде всего, конечно, Московскому Театру Луны под руководством моего учителя Сергея Проханова, блистательному режиссеру Гульнаре Галавинской. Встреча с ней изменила меня не только как актера, но и как человека, за что я всегда буду ей благодарен. Своим коллегам. Ну и, конечно, своим преданным поклонникам. Спасибо от всей души. Спасибо, что помогаете проживать жизнь полную и целостную. Жизнь, длиною в жизнь.
Проект 4POST стартовал! Спасибо небесам и, конечно, преданным поклонникам. Я поднял голову и сейчас готов к новым испытаниям. Теперь могу смело сказать о том, что передо мной открылись 3 простейшие, но при этом подлинно значимые истины: Сила-это несгибаемая вера. Любовь-лучшее утешение в периоды потрясения. И труд- проверенное средство от депрессии. Я примирился со своим прошлым, признав ошибки и простив предательство, и сейчас просто хочется сказать спасибо! Спасибо всем тем, кто был со мной в, пожалуй,самый тяжелый период моей жизни. Я не подведу!
Тайна седьмой планеты, настолько маленькой, что многие ее не замечают. Посвящается родителям Евы
Маленький принц увидел самую крохотную планету, которая когда-либо встречалась на его пути. Она затерялась среди совсем еще неизвестных науке звезд и галактик. Маленький принц уже долго путешествовал и решил остановиться на ней, чтобы немного передохнуть. - До чего же это забавно, - подумал маленький принц. – На некоторых планетах места и людей так много, что и целой жизни не хватит, чтобы каждый мог поздороваться друг с другом. А на этой крохотной планете места так мало, что, если бы здесь жили хотя бы двое, то им бы никогда не пришлось прощаться. Эта мысль настолько ему понравилась, что он не смог сдержать улыбку. Вдруг его внимание привлек едва уловимый плач, доносившийся из-за единственного камня на самой маленькой планете на свете. Маленький принц отодвинул его, а за ним сидел моряк и сильно плакал. - Почему ты плачешь? - спросил маленький принц. Моряк, увидев маленького принца, очень удивился, он даже предположить не мог, что на его планете уместится кто-то еще, кроме него самого. Однако отвечать на вопрос он не собирался и, отвернувшись, вновь заплакал. Маленький принц всегда повторял свои вопросы, если не получал на них ответы. - Так почему ты плачешь? – вновь задал вопрос маленький принц. - Потому, что я - моряк, а на моей планете нет моря, но, если я буду все время плакать, через много-много лет море появится. У меня самая маленькая планета из всех известных науке, так что, рано или поздно, я смогу выплакать себе море. Море из собственных слез. Так что, не отвлекай меня, пожалуйста. Когда с кем-то разговариваешь, то плакать получается уже не так сильно, а я должен плакать очень сильно, чтобы море появилось как можно скорее. «Странно», - произнес про себя маленький принц. Он впервые в жизни видел, как кто-то плачет специально. Он точно знал, что плачут только тогда, когда грустно. «Наверное, моряку действительно, очень недостает моря, если он готов грустить, лишь бы оно скорее появилось». Маленькому принцу стало так жаль моряка, что он захотел, во что бы то ни стало, помочь ему. Заплакать у него не получилось, но он вскоре придумал, как можно обойтись и без слез. Он решил выкопать яму, чтобы ближайший дождь наполнил ее водой. - Ну чем не море?!-обрадовался своей придумке маленький принц. Планета, на которой жил моряк, была до того маленькая, что и погода здесь менялась гораздо чаще, чем на больших планетах, таких как, например, Земля. Поэтому маленькому принцу не составило особого труда воплотить свой план. Он выкопал яму, и скоро пришедший внетропический циклон с проливными дождями наполнил ее до самых краев. Что может быть лучше хорошо продуманной идеи, вдохновленной реальными возможностями! Но, когда маленький принц рассказал моряку о том, что на его планете,наконец, появилось море и ему больше не нужно грустить, тот заплакал еще сильнее прежнего. - Почему ты продолжаешь плакать? Ведь теперь у тебя есть море! - возмутился растерянный и недоумевающий маленький принц. На что моряк ему так ничего и не ответил. Он только сидел около единственного на своей планете камня и плакал. Сидел и плакал. «Может быть, я что-то сделал не так? Возможно, чем-то обидел моряка, если он не хочет со мной разговаривать. Раз так, значит, на этой планете мне находиться не стоит» – подумал маленький принц и, на всякий случай, попросив у моряка прощения, вновь отправился странствовать среди бесчисленных звезд. «Нет, все-таки эти взрослые такой непонятный народ», - размышлял маленький принц, пытаясь понять, почему моряк не обрадовался тому, что на его планете появилось море.
Друзья познаются не только в беде, но и в радости.
Праздник, который я ждал, готовил, который неимоверно волновал меня, и вот, наконец-то, случилось – моя первая книга «Я. Смысл. Любовь» вышла в свет. Возможно, наиболее верно было бы сейчас в очередной раз поведать о том, что именно побудило меня начать и вести работу над ней, что вдохновляло, и что именно хотел сказать данным произведением, но, уверен, много лучше позволить данному произведению отправиться в самостоятельное плавание, где уже мнение и оценка читателей станут для него попутным ветром.
Однако отмечу, что «Я.Смысл. Любовь» - это результат огромной работы: и моей, как автора, здесь и долгие душевные переживания, заключенные в диалоги основных персонажей, и собственное осмысление окружающего мира, раскрытое в тематике каждого из рассказов, и, конечно же, труд всех, кто принимал участие в реализации и воплощении данного проекта, апофеозом которого стала книга «Я.Смысл. Любовь». Книга честная, долгожданная, не простая и, возможное, лучшая книга о любви :)
Ну, а сейчас я вернусь к тому, с чего начался данный пост - от всего сердца хочется поблагодарить mail.ru и лично Асю Лабунскую за то, что поддержали выход моей дебютной книги «Я.Смысл. Любовь».
Спасибо, что разделили со мной этот праздник. Спасибо. Оставить свой отзыв о книге Вы можете здесь – bikbaevdima.com :)
